original & berömda roliga citat

Roliga citat och fraser kan användas inom alla livsområden. Från en bakgård bar-b-q till insidan av en tankeväckande anteckning, dessa citat blandade med lite god humor kan få oss att skratta, få ett leende till våra ansikten och värma någons dag. Humor är en väsentlig del av livet som ger oss tillåtelse att vara tacksamma för de små sakerna och inse att det alltid finns något att skratta för.

Att skriva en rolig offert på ett kort eller recitera en till en vän är kärnan i god underhållning, rolig och ofarlig retad som alla från barn, vuxna och äldre alltid kan njuta av. Här är några av dessa citat för att göra din dag ljusare och sätta ett leende på ditt ansikte.

Du kan använda något av dessa citat och bilder gratis så länge det är för personlig (och inte kommersiell) användning. Lägg upp dem, dela dem eller ladda ner dem.

Ha en vacker dag!

Vem behöver fiesta när du kan ha siesta!

De säger att inte gråta över spilld mjölk, men jag ska få dig att gråta eftersom du åt alla Oreos!
När du har en stressig dag på jobbet och känner att du har varit i fängelse, förvandlas TGIF till 'Tack och lov, jag är GRATIS!'
Jag vill använda toaletten. Om jag inte är tillbaka om 10 minuter, antar det värsta.

Vad? Starbucks drive-thru är inte öppen ännu ?! Skjut bara mig nu.
Mig? Full? Nej, jag har bara en freaking fantastisk dag.

- Har Noah skickat en vänförfrågan?
-Nej.
-hoppsan!…

Jag är inte lat, jag försöker bara vara konservativ med min energi.

Ibland är allt du behöver 500 miljoner dollar.

Ja, jag bär glasögon. Nej, du kan inte prova dem.

Äta hemma: när du tar ut och fortfarande får matlagningskredit. #det goda livet
Så tror du att jag är kort? Ja, min pojkvän säger att jag är ganska jordnära också.
Jag är uttråkad = Var försiktig.
38 Roliga ord som får dig att le och fnissa
Några av oss behöver bara en hög fem då och då ... i ansiktet, naturligtvis.

Städning är bara att sätta saker på mindre uppenbara platser.

Jag gillar inte morgonfolk. Eller morgnar. Eller människor.

Om en bok om misslyckanden inte säljer, är det en framgång? Jerry Seinfeld

När min flickvän vill slåss går jag i det andra rummet med den bärbara datorn och förbereder mig för att använda alla CAPS.
Jag är bara fet eftersom min personlighet inte kunde passa in i en mindre kropp. Ledsen om det kränker dig.
Rengöring av huset är enkelt. Jag har funnit att de tomma garderoberna är riktigt praktiska.
Vilken typ av person kan slå FBI: s forskningsförmåga? Ett svartsjuk ex.

Roliga födelsedagscitat för min pojkvän
15 optimistiska kort för god morgon.
Jag trodde att mer kraft i mitt liv skulle vara kul, då fick jag elräkningen.
När folk säger att jag borde bete mig bättre informerar jag dem att de inte får ha hört talas om de andra alternativen.
Tiden är ovärderlig så slösa den klokt.

Acceptera vem du är. Om du inte är en seriemördare. Ellen DeGeneres

vacker vän citat

Jag menade det, men jag ville inte.

Jag tänkte på att gå ner i vikt en gång, och då insåg jag att det att vara fett passar bättre i mitt matschema.

Min läkare sa att jag är för mycket stress och föreslog att jag skulle göra något för att slappna av ... så jag gick och handlade.
Min man sa att han saknar vår sexiga tid. Så jag gick ut och köpte alla Sex and the City-avsnitten plus Netflix. Det måste göra.
När mitt barn fyller 1 ska jag kasta ett meningslöst dyrt parti så jag kan känna att jag är 10 igen.
När Taylor Swift kommer på stöter jag alltid på mig själv: min flickvän är på väg att bryta med mig.
Jag brukade vara ett Scream Queens-fan, sedan började min flickvän och jag slåss mer och jag blev döv. Så mycket för att avsluta den säsongen.
Njut av livet medan du kan, det kommer att finnas tillräckligt med tid att vara död.

Helgerna flyger så snabbt!

Jag är ständigt förvånad av Tina Fey. Och jag är Tina Fey.

Var inte så ödmjuk - du är inte så bra. Gold Meir

Black Friday är bara en dag för människor som inte gillar att campa i skogen.
Med S'mores: en fantastisk familjebindningstid. Utan S'mores: en upphettad tortyr som samlas i det stora utomhus.
Om veckodagarna var människor skulle jag stansa måndag och krama på fredag.
Husdjursbutiker bör ha friskrivning från hundar: En lurvig vän som väter sängen och dricker ditt toalettvatten.
Till varje människa som tog examen skola utan Google säger jag, bravo till alla er supermänskor!

Jag har ingen smutsig fantasi. Jag är bara mer kreativ i mitt sexliv än du är.
När min fru kommer hem från en dålig dag på jobbet döljer jag omedelbart kreditkorten. Uppenbarligen shopping är hennes terapi.
De säger att när livet ger dig citroner gör limonad. Lättare sagt än gjort: hur är det med vattnet och sockret?
Jag skulle filma familjeåterföreningen, då kom min galna farbror upp, så jag satte bort kameran. Mina barn kommer att tacka mig en dag.
När mitt barn behöver blöja byter jag till min fru: 'ABC, en, två, tre, du är det inte jag.'
Min fysiska tränare sa att nyckeln till en bra kropp är konsistensen i vad jag gör, så jag tror att jag ska gå hem och avsluta det badkaret med glass jag startade igår.

De säger att promenader är bra för dig, så jag försöker gå till köpcentret minst en gång om dagen.

Vad är min favorit sak om mitt jobb? Förmodligen lunchen pauser.

Vad menar du '06.00'?

En lögn blir halvvägs runt världen innan sanningen har en chans att få på sig byxorna. Winston S. Churchill

Efter att jag betalat för min fallskärmshoppningslektion, tänkte jag: 'Oh shit, jag är för ung för att dö!'
Jag gör diskarna, hämtar barnen från skolan och tvättar bilen. Vad mer vill min fru !? Åh ja, jag glömde att ge henne kreditkortet.
Familjer är mycket som fudge, söta med några nötter i mitten.
Du kan inte alltid välja din familj, men du kan alltid ignorera deras samtal.
Min fru och jag insåg precis att våra barn äntligen låg i sängen, men vid den tiden var vi för utmattade för att välja en annan kanal än Disney.
Du tror att jag är galen?! Jag antar att det gör två av oss. Vi borde verkligen vara ett par.
Jag försökte spela golf en gång. Då insåg jag att jag var en naturlig med att köra golfvagnar och ha på sig dumma hattar. Så jag blev väskpojken.
Jag brukade ha superkrafter. Sedan började jag sessioner med en terapeut. Nu har jag bara problem.

När min psykiater visar mina låga patientbetyg, skriker jag bara, 'Vad sägs om Bob ?!
Jag brukade datera den här riktigt heta chickan. Sedan gifte jag mig med min fru för att hon kunde laga mat.